Santykių krizė: kaip sužinoti, ar jie vis dar turi prasmę?

Krizės yra ilgalaikių santykių dalis

Kiekvieni ilgalaikiai santykiai anksčiau ar vėliau patiria išbandymų. Psichologai sako, kad santykių krizė – tai ne pabaigos ženklas, o natūralus augimo etapas. Ji atsiranda, kai santykiai sustoja vietoje, kai partneriai pradeda tolti, o artumas pamažu keičiasi rutina.

Dažniausiai krizė ištinka po kelerių metų kartu – kai nebelieka naujumo, kai vaikai palieka namus arba kai kasdienybė užgožia emocinį ryšį. Kartais ją sukelia neištikimybė, pasitikėjimo praradimas ar emocinis atšalimas.

Tačiau gera žinia ta, kad krizė gali tapti atspirties tašku. Ji kviečia pažvelgti į santykius iš naujo, išmokti kalbėtis ir vėl atrasti vienas kitą.

Kaip kalbėtis, kai santykiuose kyla krizė

Kai santykiai įstringa, svarbiausias žingsnis – atidus ir nuoširdus pokalbis. Daugelis porų bijo kalbėti apie sunkumus, nes bijo dar labiau susipykti. Tačiau tylėjimas tik gilina atstumą. Kai santykiai įstringa, svarbiausias žingsnis – atidus ir nuoširdus pokalbis. Daugelis porų bijo kalbėti apie sunkumus, nes bijo dar labiau susipykti. Tačiau tylėjimas tik gilina atstumą. Sužinokite daugiau apie kaip kalbėti apie jausmus ir atsiverti artimiesiems.

Pirmiausia, įvardykite, kas jus skaudina. Užuot sakę: „Tu niekada manęs nesupranti“, pasakykite:

Kai tu neklausai, jaučiuosi vienišas net tada, kai esame kartu.

Toks kalbėjimas nepuola, o leidžia kitam suprasti jūsų jausmus. Venkite kaltinimų ir stenkitės klausytis. Kartais reikia ne atsakymo, o tiesiog būti išgirstam.

Supraskite, kas iš tiesų kelia įtampą

Pirmasis žingsnis, kai ištinka santykių krizė, – suprasti, kas ją iš tikrųjų sukėlė. Pabandykite įvardyti ne tik situaciją, bet ir emocijas, kurios slypi už jos. Ar jus skaudina laiko trūkumas, skirtingos vertybės, ar tai, kad nebepajuntate pagarbos?

Kalbėdami stenkitės remtis konkrečiais pavyzdžiais:

„Kai pastaruoju metu esi labai užsiėmęs, jaučiuosi tarsi antrame plane.“

Toks aiškus įvardinimas padeda abiem suprasti, ką tiksliai reikia spręsti, o ne kaltinti vienas kitą. Jei sunku apibūdinti savo jausmus, gali padėti psichoterapeutas arba porų terapija, kur saugiai mokomasi kalbėti apie tai, kas skaudina.

Kalbėkite be kaltinimų

Kai santykiuose kaupiasi įtampa, natūralu, kad norisi išlieti emocijas. Tačiau kaltinimai tik dar labiau gilina atstumą. Vietoje to kalbėkite apie save:

„Jaučiuosi vienišas, kai grįžti vėlai ir neturime laiko kartu.“

Toks bendravimas nepuola, o padeda išgirsti vienas kitą. Venkite sakinių, prasidedančių „Tu niekada...“ ar „Tu visada...“, nes jie verčia partnerį gintis.

Jei pastebite, kad partneris jus nuolat kaltina arba neigia jūsų jausmus, tai gali būti emocinio manipuliavimo požymis. Plačiau apie tai skaitykite čia: kaip atpažinti toksiškus santykius.

Išmokite išgirsti vienas kitą

Aktyvus klausymasis – tai ne tylėjimas, o pastanga suprasti. Kai partneris kalba, stenkitės nepertraukti, neplanuoti savo atsakymo, o tikrai išgirsti, ką jis jaučia.

„Ar teisingai suprantu, kad tau skaudu, kai aš atsitraukiu?“

Tokie klausimai ne tik ramina įtampą, bet ir kuria emocinį artumą. Aktyvus klausymasis padeda iš naujo pajusti, kad vis dar esate tame pačiame kelyje – net jei šiuo metu jis sunkus.

Raskite tinkamą laiką ir vietą pokalbiui

Svarbu ne tik ką sakote, bet ir kada tai darote. Sudėtingų temų neaptarinėkite po sunkios dienos ar prieš miegą. Geriausia iš anksto susitarti:

„Ar galime šį vakarą pasikalbėti ramiai, tik dviese?“

Tokie susitarimai rodo pagarbą ir norą spręsti problemas konstruktyviai, o ne pykčiu.

Turėkite bendrą tikslą

Pokalbio tikslas neturėtų būti įrodyti, kas teisus, o suprasti, kaip judėti į priekį. Galite pradėti nuo:

„Norėčiau, kad vėl jaustumės artimi.“ „Noriu suprasti, kaip galime labiau palaikyti vienas kitą.“

Kai pokalbio tikslas aiškus, tampa lengviau ieškoti sprendimų, o ne kovoti dėl pergalės. Toks požiūris – vienas svarbiausių žingsnių, kaip įveikti santykių krizę ir atkurti pasitikėjimą.

Mums nepavyksta susitarti. Ar vis dar verta bandyti?

Jei, nepaisant pastangų, vis kalbate skirtingomis kalbomis ir nebesuprantate vienas kito, gali būti, kad santykių krizė gilėja. Tai nereiškia, kad viskas baigta – bet verta nuoširdžiai įvertinti, kur dabar esate. Šie keli klausimai padės suprasti, ar santykiai dar turi prasmę.

1. Ar vis dar jaučiate pagarbą ir empatiją vienas kitam?

Net jei nesutariate, pagarba ir noras suprasti vienas kitą – geras ženklas. Jei jų vis dar yra, santykiai dar nėra prarasti.

2. Ar tai laikina įtampa, ar pasikartojanti problema?

Santykių krizės gali būti laikinos – dėl streso, pokyčių ar išsekimo. Jei sunkumai kartojasi vis iš naujo, tai signalas, kad reikia giliau pažvelgti į jų priežastį.

3. Ar abu norite dirbti dėl santykių?

Vienas žmogus negali išgelbėti santykių vienas. Jei abu turite norą stengtis, dar yra vilties juos atgaivinti.

4. Ar vis dar jaučiatės saugiai kartu?

Net turėdami skirtumų, turėtumėte jaustis saugūs, išgirsti ir galintys būti savimi. Jei nuolat jaučiatės įsitempę, verta tai įvertinti.

5. Ar dar yra pasitikėjimo?

Be pasitikėjimo santykiai tampa trapūs. Jį galima atkurti, bet tai reikalauja laiko ir abipusio noro.

Nebūkite vieni – pagalba yra šalia

Jei bandote, bet vis tiek nepavyksta susikalbėti, porų terapija gali būti didelis žingsnis į priekį. Terapeutas padės pažvelgti į situaciją iš šalies, išmokyti klausytis vienas kito ir geriau suprasti, kas slypi už nuolatinių konfliktų.

„Hedepy“ galite rinktis iš kelių akredituotų porų psichoterapeutų ir vos per kelias dienas rezervuoti  sesiją internetu.

Atlikite 5 minučių atitikties testą, kuriuo remdamiesi rekomenduosime jums tinkamiausią specialistą.