Buvote kartu daugelį metų ir tikėjote, kad tai tikrai "tai". Tačiau po kurio laiko nutolote vienas nuo kito, bendravimas sustojo arba iš santykių dingo abipusė pagarba. Gali būti, kad netgi kažkas sugriovė jūsų pasitikėjimą vienas kitu.

Paprasčiau tariant, atėjo krizė, ir jums kyla klausimas, ar visa tai dar turi prasmę. Ar turėčiau toliau bandyti, ar tiesiog nebeįmanoma visko sutvarkyti? Pažiūrėkime, kaip tai mato psichikos sveikatos ir santykių ekspertai.

Krizės yra ilgalaikių santykių dalis

Iš pat pradžių reikėtų pasakyti, kad krizės yra gerai. Kiekvieni ilgalaikiai santykiai bent kartą ją patiria. Pasak santuokos konsultantų tėvo MUDr. Miroslavo Plzako, krizinis laikotarpis dažniausiai ateina po penkerių santykių metų, jei jie yra sustingę ir toliau nesivysto, ir po dvidešimties santykių metų, kai vaikai palieka lizdą. Tuomet būna ūmių krizių, kai, pavyzdžiui, įvyksta neištikimybė.

Labai svarbu, kaip įveiksite krizę. Esate čia, o tai reiškia, kad nenorite užmerkti akių prieš savo problemas. Tai puiki pradžia! Krizė netgi gali sustiprinti jūsų santykius. Tai yra, jei abu norite dirbti kartu.

krize 2.jpg

Pradėkite nuo sąžiningo bendravimo

Jau žinote, kad išgyvenate krizę. Kitas žingsnis - atvirai apie tai pasikalbėti su partneriu. Galbūt jau bandėte, bet jūsų bandymai baigėsi daugiau ginču.

Tai taip pat normalu. Kalbėjimas skaudžiomis temomis dažnai atveria praeities žaizdas, ir tada sunku išlaikyti ramų protą.

Nagi, suteikite jam dar vieną galimybę. Norint bendrauti, kad bendravimas iš tiesų kažkur nuvestų, verta laikytis šių principų.

Įvardykite savo krizės priežastį

Pirmasis žingsnis, norint, kad pokalbis būtų pradėtas, yra įvardyti konkrečią priežastį, dėl kurios kilo jūsų krizė. Pasistenkite sutelkti dėmesį į konkrečias situacijas, emocijas ar elgesį, kurie kelia jums įtampą. Išsiaiškinkite, kas konkrečiai jus vargina - Ar tai laiko trūkumas? Bendri interesai? Vertybių skirtumai? O gal pagarbos praradimas?

Tikslas - vengti bendrinių frazių, tokių kaip "Tu neturi pakankamai laiko man!", o sakyti, pavyzdžiui, "Kadangi pastaruoju metu esi labai užsiėmęs, jaučiu, kad mes tolstame vienas nuo kito". Problemos įvardijimas padės jums abiem geriau suprasti, ką reikia spręsti.

Nekaltinkite vieni kitų

Kritika ir kaltinimai yra greičiausias kelias į ginčą. Todėl verčiau kalbėkite apie tai, kaip jaučiatės šioje situacijoje, ir pradėkite nuo žodžio "aš". Pavyzdžiui: "Jaučiuosi pamirštas, kai tiek daug laiko praleidi darbe". Taip ne puolamas partneris, o dalijamasi savo požiūriu.

Stenkitės visiškai vengti tokių sakinių kaip "Tu niekada..." arba "Tu visada klysti". Tokios pastabos stumia jūsų partnerį į gynybinę poziciją, o rasti bendrą kalbą yra sunku.

Jei esate priešingoje pusėje ir jūsų partneris dėl visko kaltina jus, tai nėra geras ženklas. Tačiau tai nereiškia, kad dėl to negalima nieko daryti. Perskaitykite mūsų straipsnį Kaip atpažinti toksiškus santykius.

krize 1.jpg

Aktyviai klausytis vieni kitų

Aktyvus klausymasis - tai ne tik tylėjimas, kai kitas žmogus kalba. Tai reiškia, kad reikia iš tiesų suprasti kitą asmenį ir bandyti įsijausti į jo situaciją. Tai reiškia, kad reikia stengtis suprasti ne tik žodžius, bet ir kito asmens reiškiamas emocijas.

Gali būti naudinga perfrazuoti kito asmens žodžius. Pavyzdžiui, "Ar teisingai suprantu, kad jautiesi pamirštas, kai...?" arba atviri klausimai, pavyzdžiui: "Ko labiausiai pasigendi mūsų santykiuose?". Aktyvus klausymasis sustiprina jausmą, kad abu esate tame pačiame lape, o tai labai svarbu sėkmingam krizių valdymui.

Planuokite tinkamą laiką ir vietą

Sėkmei lemiamą reikšmę turi laikas ir vieta. Venkite spręsti sudėtingus klausimus, kai esate pavargę, įsitempę ar turite kitų pareigų.

Geriausia iš anksto susitarti dėl konkretaus laiko, kai abu turėsite erdvės ir privatumo, kad galėtumėte visiškai susitelkti vienas į kitą. Pavyzdžiui, "Ar galime šį vakarą susėsti ir pasikalbėti?". Taip aiškiai parodysite, kad jums rūpi pokalbis ir norite, kad jis būtų konstruktyvus.

Nustatykite bendrą tikslą

Pokalbio tikslas turėtų būti ne "kas teisus", o rasti būdą, kaip judėti į priekį. Taigi pokalbio pradžioje kartu apibrėžkite, koks yra jūsų tikslas, pavyzdžiui, "norėčiau rasti būdą, kaip kartu praleisti daugiau kokybiško laiko" arba "noriu suprasti, ko tau trūksta namuose, kad jaustumeisi geriau". Taip išvengsite, kad diskusija nevirstų nesibaigiančiu kaltinimu ir gynyba. Tai niekur nevestų.

Jei partneris nenori kalbėtis su jumis apie jūsų problemas, jas menkina arba neigia, atkreipkite į tai dėmesį. Toks elgesys yra manipuliavimo, kurio jūs nenusipelnėte, požymis. Daugiau skaitykite straipsnyje Pavojingas gaslighting: neleiskite, kad psichologinė manipuliacija jus sužlugdytų.

Mums nepavyksta susitarti. Kaip sužinoti, ar vis dar verta?

Jei, nepaisant visų pastangų, jaučiate, kad kalbate visiškai skirtinga kalba, tai gali reikšti gilesnes problemas. Nenuostabu, kad dvejojate, ar tęsti santykius. Mūsų santykių ir psichikos sveikatos ekspertai pataria užduoti sau šiuos penkis klausimus. Jie padės jums orientuotis ir nuspręsti, kada palikti santykius.

1. Ar vis dar jaučiate pagarbą ir empatiją vienas kitam?

Jei dėl nieko negalite susitarti, bet vis tiek jaučiate abipusę pagarbą ir norą suprasti vienas kitą, yra vilties. Net jei bendravimas yra problemiškas, pagarba kitam rodo, kad santykiai nėra prarasti.

2. Ar jūsų problemos kartojasi, ar tai tik dabartinė įtampa?

Įprasta, kad santykiai išgyvena sunkų laikotarpį. Pabandykite atskirti, ar problemos yra ilgalaikės ir pasikartojančios, ar tai trumpalaikė reakcija į stresą ar pokyčius (pvz., kūdikio atsiradimą). Jei konfliktai kyla dėl vienkartinių situacijų, juos įmanoma įveikti kartu.

3. Ar vis dar yra abiejų pusių valia?

Kai vienas iš partnerių nėra suinteresuotas aktyviai stengtis, tikrai sunku ką nors pasiekti. Gali būti skaudu tai pripažinti, bet toks nesidomėjimas daug ką pasako apie tai, kiek kitai pusei (ne)rūpi jūsų santykiai. Išeitis iš krizės turi kilti iš abiejų partnerių vidinio įsitikinimo, kad jie nori dirbti dėl santykių kartu.

Man psichoterapija - pirmiausia tai gydančio santykio kūrimas, kur svarbu nuoširdumas, pasitikėjimas, empatija, gebėjimas priimti kitą tokį, koks jis yra dabar.
Darius Mizgeris
Darius Mizgeris

4. Ar vis dar gerai jaučiatės vienas kito akivaizdoje?

Galite turėti skirtingus požiūrius, nuomones arba parsinešti iš darbo problemų. Tačiau vis tiek turėtumėte jaustis saugūs vienas kito akivaizdoje, patirti malonių akimirkų ir be baimės būti savimi.

5. Ar santykiuose yra pasitikėjimas?

Pasitikėjimas sukuria saugią aplinką. Jei jo santykiuose nėra iš vienos pusės, pavyzdžiui, dėl melo ar neištikimybės, santykiai praranda stabilumą. Atkurti pasitikėjimą ĮMANOMA, tačiau tai sudėtinga kelionė, kuriai reikia laiko, pastangų ir, kaip visada, visų pirma abiejų partnerių noro dirbti. Klausimas, ar esate pasirengę dėti šias pastangas, ar manote, kad pasitikėjimas jau prarastas visiems laikams.

krize 3.jpg

Nebūkite vieni ir leiskite ekspertui jums padėti

Nors jūsų atsakymai į kai kuriuos klausimus galėjo būti neigiami, jūsų noras dirbti prie santykių yra labai svarbus. Jei tai priklauso nuo abiejų pusių, bet jums patiems nelabai sekasi, nebijokite kreiptis pagalbos į specialistą.

Porų terapija yra puikus būdas geriau suprasti savo konfliktus, pažvelgti į juos iš šalies ir išmokti juos valdyti. Terapeutas pasiūlys nepriklausomą požiūrį ir padės įveikti bendravimo blokus.

"Hedepy" galite rinktis iš kelių akredituotų porų psichoterapeutų ir vos per kelias dienas rezervuoti  sesiją internetu.

Atlikite 5 minučių atitikties testą, kuriuo remdamiesi rekomenduosime jums tinkamiausią specialistą.

Galvojate apie terapiją?

Tikrai verta pabandyti

© Hedepy s.r.o.

Jei jūsų psichikos sveikatos būklė kelia grėsmę jums arba aplinkiniams, nedelsdami kreipkitės į skubios pagalbos liniją (tel. 116 123).
Mūsų psichoterapeutai ar Hedepy neatsako už jūsų sveikatos būklę.

VisaMastercardGoogle PayApple PayPayPal